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学会“蹲下来”,你就是好父母!

发布时间: 2019-07-16     来源: 半边天网   点击: 346 次
 
 

  前几天,朋友半夜发朋友圈,一眼就知道,昨晚她家估计又是一场世纪大战。


  很多好友跟风评论,毕竟这是一个有娃家庭,无比熟悉的画面。




  娃“作”到半夜还不睡觉,还有一堆事情要忙的妈妈,一边想着陪娃,一边心里又着急,两边拉锯、反反复复之后,情绪就崩溃了。


  远在千里之外的我,都能想到当时她在孩子面前时的样子:


  “你为什么还不睡觉?!”





  作为旁观者,我们隔着屏幕都能感到孩子当时的委屈与无助


  · 想再玩一会,不行吗,妈妈?


  · 我中午睡得有些多,起晚了,现在确实不困啊。


  · 今天妈妈刚给我买的小车玩具,我好喜欢,再让它陪我玩一会,可以吗?


  当我们居高临下和孩子对话时,孩子内心的声音呢?


  估计没有无心过问,最起码当时情绪当下是想不到的。


  也许过后,大部分人或许会像朋友一样,会后悔、沉静、反思,但当时的孩子的情绪就像风雨中的小草,随风摇曳,孤立无援。


  表面上看,这好像是父母情绪管理的问题,但背后其实是更深刻的立场问题。


  我们总是高高在上地俯视孩子,指导他、指挥他、命令他,而忘记了他也是一个我们应该平等对待的“独立人”。


  1不平等的“复利”


  管理学中有一个概念,叫做“复利”公式,F=P*(1+i)N(次方)。


  说的是我们对某件事情的投资回报:即使每次所收到的回报率极低,但随着时间,也会在将来的某一天达到爆发式的变化(类比于1.01^10=1.1;而1.01^10000=1.6e+43)。


  所以爱因斯坦也曾坦言:世界上最强大的力量不是原子弹,是复利+时间,复利是人类已知的世界第八大奇迹。


  而这种变化的能量,也可以是负向的,就像当时朋友那孩子无处安放的情绪。


  被平等对待是每个生而为人的基本需求,当这种最基本的精神需求被打破,最终换来的结果,无非就是对家庭的疏离,与父母的分庭抗礼。



  美国联合国际教育机构(ICEC)曾经对来自美国、日本、中国的数百名小学生做了一次“你最尊敬的人物是谁”的调查问卷,回收的有效问卷中,发现了一个惊人的结果:


  按照最尊敬的人依次排名,前三名为:


  · 美国:父亲、乔丹、母亲;


  · 日本:父亲、母亲、坂本龙马(明治维新时期的先觉者);


  · 中国:(前面各式各样)第10名是父亲,第11名是母亲。


  这是一个令人意想不到的结果,几乎所有的中国父母都认为自己才应该是孩子最尊敬的人(尤其是在小学阶段),毕竟自己对他们呕心沥血,倾尽所有。而事实并非如此。


  耶鲁大学的学者认为:这种结果是由中国传统的“孝顺”观念和独有的独生子女现象造成的。


  所以,他们敢陈言:如何与人类历史上从未出现过的由独生子女组成的大国打交道,将是全球学者面临的世纪难题!


  这份调查问卷,自然不能代表所有事实,但是也从侧面反应了中国式家庭的问题:家长和孩子在沟通交往中尊重和平等的缺失。



  在孩子面前,我们常常扮演着绝对权力和权威的拥有者,试图掌控孩子的一切,用过来人的经验“我吃过的盐比你吃过的饭都多”、“我走过的桥比你走过的路都多”来“唠叨”、“引导”他们。


  但这唠叨、引导的方式,常常是那么趾高气昂,哪怕是一个眼神,都足以让整个氛围凝固。



  长期以往,在这样的交流和沟通中,父母与孩子的心,越来越远。


  美国精神病学家威廉·哥德法勃说:“教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们无限的关爱。”


  而做到尊重的第一步,就是要降低身态、降低心态。


  2 降低身态:蹲下来!


  龙应台曾在他的书《孩子你慢慢来》中写过这样一句话:从妈妈的角度看孩子的世界,不难;难得的是妈妈会蹲下来,保持和孩子一样的高度看世界。我们是一样的生命,我们彼此尊重,我们一起成长。


  确实,在现实生活中,我们常常见到的是趾高气昂。


  记得有一次,和朋友一起去吃饭,中途遇到了这样一件事情:


  隔壁桌的小朋友(4岁样子)和妈妈一起吃饭,不小心勺子掉在了地上,妈妈让他独立再去拿一个:“宝贝,勺子就在收银台阿姨那里,你去吧,加油!”


  孩子往那个方向扫视了一番,又回过来抬着头对妈妈小声说:“妈妈,你替我去拿吧!”


  在小男孩的磨磨唧唧中,妈妈终于忍不住爆发:“就在那里,你怎么就没看见?这么近,自己去拿!”于是小男孩就这样茫然地往前走。


  在他经过我这里的时候,我连忙提醒他:“宝贝,走到前面红桌子的地方,往左就能看见勺子了。”小男孩高兴地看了我一眼,顿时兴高采烈地向前冲过去了。


  看,其实孩子并没有排斥自己去拿勺子,他犹豫的,只不过是找不到勺子的方向。以他1m的身高,满眼看到都是桌椅和噪杂的人腿、脚后跟,根本无法理解妈妈口中的“就在那里”为什么这么轻而易举。


  而后来给他的提醒,就恰好蹲在他的高度,指引了他能理解的方向。


  可见,大人总是站在自己的视角,把孩子应该做的事情想得理所当然,所以才会感到孩子“不乖”。而我们很少会考虑到,在孩子的视角上,我们的要求往往不可理喻。


  网上曾流传一段VR眼镜拍摄的视频,在这段视频中清晰地显示了“魔鬼式父母”的样子。


  父母的咄咄逼人,引起孩子慌忙的逃窜,最后无处可逃缩在墙角,这样的情景特别像恐怖片中主角被逼到绝境,不得不转身面对魔鬼的那种恐惧和无助。


  我们常常将自己置身事外,用理所应当的旁观者角度去审视和要求孩子,但是当亲身体验孩子视角的时候,父母还忍心下得去手吗?


  父母≠魔鬼,但是愤怒的父母=魔鬼。我们期待孩子的尊重,首先要扪心自问,自己是否做到了呢?


  在这一点上,我们不得不承认,老外确实比我们做的好得多。


  威廉王子就十分注重跟孩子对话时保持平等的状态,我们常常称赞小乔治的在各种场合下的镇定自若,实际是家长在背后给予的指导和自信。


  在一次重大典礼下,威廉王子在举世瞩目的场合里蹲下来给儿子讲解,最后还是在女王的提醒下注意站姿,威廉王子才站好。而这一画面正好被媒体记录了下来。



  在孩子面前,再牛的人物也只是父亲。他永远以平等的视角跟孩子对话,充分地让儿子得到尊重。


  何以为父母,就是以孩子能看到的世界,让孩子进入你带给他的新世界。


  3降低心态:让聊天回归聊天本身


  现在还清晰记得,当初第一次送小川上幼儿园时的焦虑,以及他刚放学后扑到我怀里时的哭哭啼啼,这或许是大部分妈妈的经历。


  但突然有一天,他不再哭闹,也没有再给我拥抱,而是和老师、同学越发亲昵,看着他小而坚强的背影,不知道是该高兴,还是该偷哭,莫名有种被抛弃的赶脚。



  之前曾看过一本书,上面说:父母对孩子是有有效期的,如果在有效期内父母忽略了对孩子的陪伴和教养,随着孩子一天天长大,必然会离我们越来越远。最后以至于孩子叛逆,父母也只有叹气的份儿。


  这种有效期,似乎将时间锁定在了孩子的前些年,而在我看来,有效期不是父母必须强于孩子,也不是孩子必须遵照父母的想法,而是彼此平等,互相尊重,可以互相倾听,互相诉说。


  只要彼此愿意花时间去说去听,就表明在彼此心里都互相需要和依赖,而在这种感觉中,彼此就是有效的。


  食物可以通过添加剂或者冰箱保存更久,那我们和孩子的有效期,可以延长嘛?


  答案:当然可以!


  我们常常把孩子对父母的三个阶段说为仰视阶段(尚小,学识浅薄,父母是权威)、平视阶段、俯视阶段。


  无论是在哪个阶段,我们都希望能够做到真正的心理平视,而建立“精神脐带”的关键,就是在“仰视阶段”与孩子平视,毕竟在这个黄金时期,孩子对父母是无条件信赖和信任的,而这个前提,就是我们后期延长有效期的决胜关键。


  我们常常抱怨孩子不愿意同我们多说话,其实是“仰视阶段”我们扼杀了他们聊天的动机,即使身体蹲下来,也没有做到心理的蹲下来。



  因为我们常常不自觉地以聊天开始,以说教结束。


  “妈妈,今天小明打了我。”


  “为什么?”


  “因为我玩汽车他来跟我抢。”


  “那你呢?”


  “我去玩积木了。”


  “你怎么不告诉老师呢?或者你怎么不直接拒绝他呢?我之前告诉过你,如果......你忘记了嘛?”


  如果是这样,我估计这个聊天就结束了,孩子到最后肯定不再多说一句。


  所以,跟孩子聊天,请让聊天回归聊天本身,不管无论在谈论什么话题,只要落脚到说教,都会没趣到极点。


  “你告诉老师了嘛?”


  “没有。”


  “为什么呢?”


  “我不喜欢背后告状。”


  “嗯,你很棒,那我们或许可以尝试跟他谈判一下,毕竟这是公共的东西。如果要谈判,你会想说什么?”


  “这是公共用品,我们可以一起玩。”


  聊天,只有你一句,我一言才是,说太多,即使再温柔,再低态,我相信,孩子也都会避之不及,因为父母和孩子没有做到真正的心理平视。


  随着孩子的长大,父母和孩子在物理距离上的渐行渐远,很正常,但每个阶段都应该有每个阶段的拥抱方式。


  无论是小时候的蹲下去,或者高高举过头顶,亦或是长大后挎着父母的胳膊一路前行,都是一种心理的平视和彼此尊重。


  小时候我们牵着他们的手,一起走,希望若干年后,他们可以牵起我们的手,不离不弃,成就永远的有效关系。



  小编说


  小时候,被父母批评训斥,有时根本记不住、听不见他们说什么,心里紧张害怕到大脑一片空白,只是呆呆地仰视他们生气的脸和一张一合的嘴。然后心里盘算,以后绝不要做这样不懂得尊重孩子,高高在上的父母。


  现在真的成了父母才发现,父母的权威感有时真的是一种基因。当我们以孩子的缔造者、抚养者、责任人自居时,“领导者”的姿态也会随之而来。即使偶尔和孩子“共情”,好像也抱着屈尊府就的心情。


  也许正因为如此这般,才总觉得不懂孩子、不能理解他,为什么他要这样,为什么不那样。


  尊重孩子说起来容易,不真正站在他的视角,理解他的内心,做起来其实非常困难。


  所有的开始,先从”蹲下来“,别再趾高气扬地俯视他们开始吧。

   

主管单位:山西省妇女联合会
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